А. С. Макаренко мудро сказал о любви, что это — обыкновенное дело, которое нужно организовать. И от­ветственны за это те двое, кто создает семью. Наиболее остро складываются отношения у молодой пары в начале их совместной жизни. И начинаются все недоразумения, а порой и трагедии с попытки мужа или жены любой ценой отстоять свою «независимость», за которой чаще всего скрывается просто эгоистическое нежелание счи­таться с другим, неумение понять его.

Властность, самоуверенность, беском­промиссность женщины, ее нежелание понять поступки других членов семьи создают почву для конфликтов. Не случайно при анкетировании на одном из предприятий на вопрос: «Какие качества вы цените в вашей спутнице жизни?» — большинство мужчин ответили: «доброту», «внимание», «мягкость», а среди причин разлада в семье на первое место поставили «неуважение», «недоверие», «непонимание».

Частые размолвки в конце концов приводят к тому, что людям становится трудно быть рядом, жить под од­ной крышей. Кто-то из них начинает искать понимание и сочувствие на стороне. И нет покоя, нет счастливого су­пружеского союза.

Жизнь семьи так многообразна и многолика, что не найти и двух одинаковых семей. А значит, и уклад каж­дой из них свой, особый. И все-таки есть какие-то общие тенденции, пути, ведущие к созданию здоровых отноше­ний между людьми, вступившими в брак.

По наблюде­ниям психологов, судьба супружества, как ни странно, чаще всего зависит не столько от яркости и силы чувст­ва, сколько от характеров мужа и жены, их душевных свойств. Эгоизм, жадность, равнодушие, присущие одно­му из супругов, а то и обоим, обычно и становятся роко­вой причиной семейных разладов, а потом и разводов. Все чаще сейчас в разговорах о семье произносится слово совместимость. Не в ней ли загадка счастли­вых браков и несчастливых? Биологический термин, под­разумевающий органическое сходство, совпадение, род­ство двух организмов, применительно   к   человеческим отношениям вбирает в себя более широкое и глубокое содержание. Прежде всего сходство взглядов, интересов, привычек, то есть совместимость психологическую, оди­наковость или полярность темпераментов.

Схожесть или несхожесть типов нервного склада   безусловно   играет весьма существенную роль в уживчивости и неуживчи­вости людей друг с другом. В семье, где один из супругов флегматик (спокойный, не склонный к бурным проявлени­ям чувств человек), а другой   сангвиник  или   холерик (порывистый, вспыльчивый), реже ссоры. В этом случае темпераменты дополняют друг друга,   гасят   вспышки, напряженность.

Но влюбленные, вступая в брак, менее всего зада­ются вопросом — кто он, мой избранник: сангвиник или флегматик? А потом оказывается, что оба супруга — люди одинакового темперамента, с быстрыми нервными реакциями, с резкой возбудимостью и ослабленными тормозами чувств. Очень скоро это проявляется в несдер­жанности одного, ответной резкости другого. И пошло. Обида, затяжные конфликты, а потом разрыв, оставляю­щий недоумение и у родных, и у самих молодых: казалось, они так любили! А исход мог быть иной, если бы он и она, осмыслив причину ссор в сходстве своих биопси­хологических типов, помогли друг другу, вместе искали разумное решение возникающих конфликтов. И в этом им помогали бы и любовь, и духовная близость, и общ­ность интересов.

Нет, совместимость не обязательно от природы. Лю­бящие могут и должны ее создавать сами, причем изо дня в день. Это, собственно, и есть тот «неустанный труд любви», творчество семейных добрых отношений, о которых писал Ф. Достоевский. Каков моральный кли­мат в семье — это зависит от каждого из нас. Если ты нашел в себе силы вовремя подавить свое собственное раздражение, не дал ему взять верх над собой, а нерв­ную вспышку кого-либо из членов семьи сумел погасить шуткой или лаской, считай, что выиграл многое.

Сейчас, особенно в условиях города, человек постоянно подвер­гается нервным перегрузкам, увеличивающим роль вре­дящих здоровью отрицательных эмоций. Дом, где тебе спокойно и радостно, где тебя окружают любящие, вни­мательные люди, лечит, продлевает душевную молодость и свежесть чувств, оберегает от старения. Человек, у ко­торого дома «надежный тыл», и на работе да и вообще в жизни чувствует себя защищенно, уверенно. В семье, где царит нормальный климат, и дети вырастают уравно­вешенными, хорошими, добрыми людьми.

Женщина всегда была хранительницей домашнего очага. И сейчас именно она создает тот эмоциональный фон, неповторимую атмосферу нежности, любви, которая делает для нас отчий дом любимым. И силу ей в этом дает женственность. В ней таятся изначальная доброта, талант, материнское обаяние. И какие бы высокие требо­вания ни предъявлял сегодня к нашей современнице гражданский и служебный долг, задачи сугубо жен­ские— жены и матери — остаются в силе.

Однако мера женственности, стиль поведения женщин подвластны времени. Они таковы, каковы его требования к ней. Вспомним 20—30-е годы, когда идеалом женской привлекательности была угловатая и резковатая краса­вица в алой косынке и полосатой футболке. Ей посвяща­лись стихи, пьесы, живописные полотна. А наша совре­менница совсем иная — деловая и элегантная, с краси­вой прической и маникюром. Она любит изящную обувь на тонком высоком каблуке и, даже идя на работу, ук­рашает себя серьгами и кольцами. Служба для нее не просто место, где она трудится, чтобы получать зарплату.

Здесь женщина, участвуя в производстве материальных и духовных ценностей, общается с другими людьми, по­лучает новые впечатления, духовно обогащается. Словом, это та сторона ее жизни, которой она дорожит. Недаром многие женщины и после наступления пенсионного воз­раста не сразу уходят на заслуженный отдых.

Получив духовную зарядку на работе, жена и мать тем охотнее и энергичнее берется дома за хозяйственные дела. И, как это ни парадоксально, устает от них мень­ше, чем домохозяйка, постоянно занятая кухней и детьми. У домашнего труда есть одна огорчительная особен­ность: ошеломляюще быстрая исчезаемость его резуль­татов. В течение нескольких минут уничтожается обед, на приготовление которого затрачено 2—3 ч. Назавтра снова нужна свежая, отглаженная рубашка... Каждо­дневных усилий требует уборка квартиры. Как тут не вспомнить бездонную бочку Данаид! Сколько ни напол­няй — никогда не наполнишь!

Но у женщины хватает терпения месяцами, годами, десятилетиями изо дня в день начинать все сначала. Ра­бота эта одухотворяется для нее сознанием, что дела­ется для самых дорогих для нее людей на свете: скучная, монотонная готовка, стирка, уборка сберегают их здо­ровье, создают в доме уют, хорошее настроение. А раз так, и стиль поведения в семье должен быть основан на терпимости,    доброжелательности,   чувстве такта.  

Да, вернувшись с работы, где был трудный день, не всегда легко подавить в себе раздражительность. Но   гнев   и несдержанность никогда не были хорошими советчиками и помощниками. В такую минуту попробуйте, как гово­рят, взять себя в руки и увидите, сколько рассудитель­ности, доброты таится в вас, как полезна такая сдержан­ность и для вас, и для окружающих. Иногда для этого достаточно про себя досчитать до 35...

К слову жены, матери, хозяйки дома в семье обычно прислушиваются с уважением, ее мнение, слово, как правило, бывает решающим. Какую большую ответст­венность возлагает это на женщину! Она не имеет права на дурные привычки, грубость, проявление неуважитель­ного отношения к окружающим людям. Каждое замеча­ние, высказанное ею членам семьи, должно быть обду­манным, справедливым, тактичным.

Почему-то принято считать, что тактичным надо быть только на работе, в гостях, а дома — необязательно. В своей квартире, мол, человек имеет право расслабиться, вправе дать волю своим эмоциям. И дает —разговаривает на повышенных тонах, одергивает домочадцев и при этом не стесняется в выражениях.

А между тем такт — это то чувство меры, которое подсказывает человеку, как при данных обстоятельствах ему следует поступить, что он может сказать или сделать, в какой форме и чего не следует говорить или делать. Взаимная тактичность в семье — основа ее здоровых, добрых отношений. И здесь тон задает женщина.

Такт не может быть чисто внешним проявлением. Он подска­зывается воспитанностью, культурой, чуткостью. Ведь быть тактичным — значит уметь подойти к другому так, чтобы не задеть его самолюбия, не вызвать раздражения, обиды, постараться помочь ему.

Бестактность в семье проявляется в том, что люди не считаются друг с другом в мелочах: разговаривая, перебивают друг друга, осаживают, отпускают неумест­ные шутки, зло подтрунивают над нечаянной оплошно­стью, а порой и над физическими недостатками. Бестакт­ностью грешат и те супруги, которые жалуются друг на друга знакомым, распространяются о недостатках, а по­рой и о самых интимных сторонах своей семейной жизни. Чаще всего это ведет к ослаблению супружеских уз, а иногда и к разрыву.

Тактичности можно и нужно учиться так же, как и хорошим манерам. Упоминание о манерах у иных вызывает скептическую улыбку, а между тем эти добрые навыки и общепринятые формы общения людей между собой отражают внутреннее отношение человека к окружающим. Тот, кто с детства, в кругу семьи, от ма­тери усвоил это, для кого хорошие манеры стали нормой поведения, всегда будет располагать к себе, вызывать симпатию и доверие.

Мы с признательностью смотрим на мужчину, уступающего в транспорте место женщине, пропускающего ее впереди при входе в помещение, по­могающего ей подняться, если она споткнулась. В пра­вилах этики женщина имеет немалые преимущества пе­ред мужчиной и вправе рассчитывать на его вежливость. Но и в ней он рассчитывает видеть пример умения вести себя всегда и всюду с достоинством, сдержанно, добро­желательно, быть естественной и привлекательной. Та, которой свойственно все это, не станет повышать голос ни на близких, ни на посторонних, не вступит в   пере­палку с соседями или сослуживцами, а постарается веж­ливо и спокойно уладить конфликт. 

Есть такое славное русское слово «лад». Примени­тельно к семье оно говорит о гармонии в ней, о союзе, содружестве любящих, понимающих друг друга и взаим­но уважающих людей.

Как это естественно, чтобы человек с удовольствием думал о своем доме, возвращался в него каждый раз с радостью, зная, что здесь его ждут, он любим, здесь раз­делят его тревоги и радости. В семье, где есть понимание и взаимная поддержка, принято делиться своими служеб­ными заботами, советоваться, как лучше поступить в том или ином случае. Добрые чувства создают прочный фун­дамент семейной жизни, на котором устойчиво держится спокойный и долголетний брачный союз. Причем с года­ми он крепнет, даже если на смену пылу молодой влюб­ленности приходит ровная   привязанность   и   взаимная симпатия. Множество общих интересов связывает с го­дами людей духовно близких, и прежде всего, конечно, забота и ответственность за свою семью, за будущее де­тей. Вырастить их, воспитать не просто, но без них пуста, бесцельна и бедна жизнь, тихо и холодно в доме.

Некоторые молодые откладывают рождение малыша, а то и вовсе отказываются от него, эгоистично считая, что он обременит лишними хлопотами. Какую ошибку совершают такие супруги, как будут потом они жалеть, что лишили себя счастья материнства и отцовства! Да, поставить на ноги ребенка труд нелегкий, но принося­щий ни с чем не сравнимую радость. Никогда не согла­сятся мать и отец, имеющие детей, поменяться местами с бездетными.

Счастливая семья начинается с любви. Но как много приходится пережить, понять и простить в супружестве! Далеко не каждый готов и способен одолеть те трудно­сти и нравственные испытания; которые неизбежны и так же, как и радость, входят в сферу человеческой жизни.

Ничто земное не должно быть чуждо женщине. Той, что решилась создать семью, надо быть готовой к тому, что в мир безоблачной девичьей влюбленности войдут совсем будничные, но необходимые заботы. Надо уметь рассчитать деньги от зарплаты до зарплаты, вымыть пол, выстирать рубашку любимому, заштопать носки, сварить обед, разделить с мужем тысячи проблем домашнего бы­та, а главное, научиться понимать его, уметь подбодрить. Зато, пройдя эти испытания, победив, становишься более мудрой, сильной и доброй. И можешь гордиться, когда говорят: «Хорошие у тебя твой дом и семья!»

 

© minchanka.by